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父母不同意的婚姻,怎么办?男性和女性的应对

来源: 阜新征婚网 时间:2020-06-13 08:41

作者:李弯湾

我这几年做情感咨询,向我咨询“到谈婚论嫁的时候了,父母不同意,我该怎么办”这个感情问题的人,实在是太多了!

这曾让我无比痛苦,因为我也不知道该怎办。

这个问题就像是一个创业公司老板找到我,对我寄予厚望,希望我能在没有任何预算的情况下从海水里提炼出石油来。

木有办法啊我滴亲娘诶!

早在前几年,遇到这样的问题,我一般都主张跟父母好好商量,我也花了很多时间去研究在这样的情况下到底该怎么跟父母沟通,但效果非常不理想——甚至可以说,一点效果都没有。

父母觉得不行,不行就是不行,你说什么他们都听不进去,说急眼了就是“你不懂事”“白养你了”。

……

这种事跟父母商量,就是在浪费表情、浪费时间,没有任何意义,最后还满盘皆输——跟父母关系搞僵、自己的感情搅黄……

由此,我们不得不承认一个严峻的事实:很多中国的父母,就是没法沟通的,就是没法商量的。

请你赶紧认清形势,放弃幻想。

所以,今天想要讨论的——“父母不同意的感情该怎么办”这个问题,有两个基本的前提:

1、你觉得你们很相爱,非常想结婚;

2、父母死活就是不同意,没法商量。

在这样的情况下,答案就很简单了,要么违逆父母、勇敢结婚;要么顺从父母,放弃感情。

情况都这样了,如果你还不死心、还想有一个皆大欢喜的结果,那你就是在做梦,我能咋办?只能叫网友过来用尿把你呲醒了。

二选一的情况下,我们还能做的唯一一件事,就是——无论你做了哪个选择,你都能坦然接受,你内心不拧巴,不至于顺从了父母又怨他们,也不至于选择了感情又对父母充满愧疚。

OK,讲到这里,我们就直接讨论该怎么选了,好吧?

怎么选,跟你是男是女有很大关系。

为什么说做这个选择跟性别有关呢,原因有俩:

其一,父母干涉儿女感情的动机不同。

在男方父母眼中,儿子娶媳妇儿,是娶一个人进来,将来她会成为我们家的人;

而在女方父母眼中,女儿嫁人,是嫁出去,以后就是别人家的人了。

前者呢,相当于投资入股,男孩的妈妈,是有儿媳妇的股份的,因为这个女孩嫁到他们家去,是跟她有直接关系的,以后养老还得靠她呢,所以男孩的妈妈基本上是不可能真正做到“纯粹是为儿子考虑”“儿子幸福就好”的。

他们不是在给儿子娶媳妇,而是在给自己娶一个“女儿”,这是他们的私心。

所以男孩你必须明白,在娶媳妇儿这件事上,你父母未必是真的为你好,甚至他们可能根本就不是为你好。他们有自己的如意算盘,他们的利益跟你的利益未必是一致的、有可能还是冲突的,因为评价一个女人是不是好老婆和是不是好的儿媳妇,有两套不同的标准。

从这个角度讲,大多数父母不同意儿子的婚姻,就是因为他们不喜欢儿媳妇,儿媳妇跟他们合不来——反过来讲,那些能跟婆婆打成一片的儿媳妇是最吃香的,儿子喜不喜欢不要紧,他们老人喜欢就行。

但是,女方的父母,可就不是这个道理了。

女方的父母嫁女儿,它不是投资,而是一锤子买卖。

一锤子买卖最大的特点,就是一手交钱、一手交货,你别跟我赊账、你别跟我谈分期付款、你别跟我讲未来你会怎么样,我不信。你现在有本事你就拿走,没本事就有请下一位男嘉宾。

所以女方的父母,考察准女婿最大的判断依据,就是男孩的硬实力,他们不在乎这个男的爱不爱自己的女儿、对女儿怎么样,他们只在乎这个男的有没有钱。

因为我们的民族,有着漫长的饥饿历史,对于贫穷和饥饿的恐慌,是刻在骨子里的,父母把女孩嫁给别人,就是希望她能找个“好人家”,什么是好人家呢?其实就是有钱的人家,吃穿不愁的人家。

你小子以后能不能让我女儿吃饱饭,我哪知道啊,自古以来穷人能翻身的例子本身就很少,加上父母是从非常稳定、固化的时代过来的,他们的思维还停留在二三十年前——他们不信穷小子能逆袭。

这么说来,女方的父母,她们对女儿说“我是为你好”,确实是真心的,只是他们判断好的标准,跟女儿判断好的标准不一样。父母觉得能给你好的生活就是好,女孩觉得长得帅、对我好、我爱他就是好。

虽然判断标准过于简单粗暴,但女方的父母确实是一片良苦用心。

当然了,并非所有的女方父母都是真心为女儿好,还有一部分女方父母,他们也是很自私的,但本质还是一样——一手交钱、一手交货。

比如收取男方巨额彩礼等着给自己儿子结婚用,就是很自私的做法,这种手段比较明显,相信女儿本人也能看出来,这里不作过多讨论。

所以,无论是男是女,你们都先要明白,各自父母阻挠你们结婚的动机是不一样的。

其二,男女双方对爱情的判断不同。

大多数男孩都是比较理性的,他们不会盲目相信爱情,他们要娶谁、为什么要娶这个女人,心理是有数的。

但是,很多女孩一旦被爱情冲昏头脑,是缺乏判断力的。而且,女孩要判断一个男孩是否值得嫁的干扰因素有很多,因为男的在婚前总是能伪装得很好,为了求偶,他们什么事都干得出来。

比如,我小时候,看到村里的那些花姑娘们,她们带男朋友回家,男朋友勤快得很啊,轻活重活都干,基本上不会闲着。可是一结婚,真实面目就完全暴露出来了。

由此观之,我们可以得出一个结论:一般男孩对于爱情的判断,是基本准确的;而一般女孩对于爱情的判断,是值得商榷的。

(男孩也有“恋爱脑”的人,也有那种疯狂热恋不顾一切的人,但毕竟是少数,我就不多做讨论了,我还是讨论绝大多数人的情况)

当你清楚地知道男生和女生的这两个差异之后,你就可以判断了:

如果你是男的,你谈了一两年的恋爱以后,自己觉得两个人很合适,你爱对方、对方也爱你。

父母要反对你,你就筑起你的城墙,摆明立场、寸土不让。

你不用跟他们吵、不用跟他们闹,不要攻击,你只要表明你的态度就可以了——你们休想控制我,我一寸都不会让。

所有的人都欺软怕硬,父母也一样,他们觉得你始终是个孩子,所以就一辈子操控你。你得拿出态度来,告诉他们,你的事就是你的事,你长大了,你跟他们是平等的,互不干涉的。

不要怕父母伤心,很多父母尤其是母亲,会拿什么“不活了”“你要敢娶她我就死给你看”来吓儿子。

不要怕,不要让她这种伎俩得逞,你让一次,以后每一次你都要让,你得让一辈子,你的生活可能就会被你妈给毁掉。

但是,你“刚”过这一次,他们知道你的厉害了,以后就能把你当大人看了,你们才能取得真正的平等。

不要怕父母操心,父母操心那是一辈子的事情,不只是结婚这件事,你妥协,结婚以后妥协的日子还多着呢。

也不要怕母(父)子关系破裂,毕竟是亲儿子,打断骨头连着筋,最多一两年,他们就原谅你了。而且,当你展现了强硬的姿态,他们才会反思、才会觉得他们错了。你一妥协,那他们一辈子都不会觉得自己有错。

我们爱父母、尊敬父母,不代表要事事都顺着他们,他们其实就是很普通、很平凡甚至很自私的人,但这不影响他们爱我们、也不影响我们爱他们——捍卫立场和表达爱这个区别你要搞清楚。

就像我过年的时候跟我爹吵架,吵完马上就给他泡茶,我不恨他、也不怨他、也不会跟他一直生气,我跟他吵,只是想维护我的立场,维护我的立场不代表我不孝顺、不代表我不爱他。

纵然我们是父子,但我们本质上是两个独立的个体。

还有,你跟父母硬刚是需要资本的,你不能吃他的、喝他的、用他的,娶媳妇的买房买车办婚礼的钱都得靠他们出,你要跟他们硬刚,这就说不过去了。

你跟父母硬刚的前提,是你不需要他们任何帮助,你在经济上独立了,你才配谈人格独立、意见独立。

此外,跟父母硬刚了,结婚以后,不要跟父母住在一起。父母会觉得是你老婆唆使你跟他们对着干的,他们不恨你、但会恨你老婆,恨你老婆,那么整个家也会鸡飞狗跳的,结果也是狼藉不堪。

说完男孩,再说女孩该怎么办。

如果你在热恋期,也就是谈恋爱不足一年,你觉得这个男的很爱你,你想嫁给他但你父母又反对,这个时候,别急着反对父母或者别急着结婚,再谈一谈,先同居一年以上看一看,即便年纪再大,也不急于那一年的时间。

你要有一种意识——父母未必是错的,错的可能是你。你爸爸对男人的了解、你妈妈对男人的了解,可比你深厚很多啊。

我见过很多父母当年极力反对、女孩不顾一切嫁给了爱情的案例,结果输得非常惨。

因为你对爱情的判断不一定是靠谱的,在热恋期,觉得爱情就是一切,可以不顾一切、可以背叛一切跟他在一起,这是很不理智的。

婚姻可不是靠喊口号、靠激情就能维系好的,找结婚对象还是要看对方到底适不适合过长期生活,他在热恋期对你好,那是每个男人都能做得到的事情,万万不可以此为是否要嫁给他的参考。

你当然可以嫁给爱情,但是在强调一下,爱情不是激情,不是在一起三五个月、一年半载就看得出来的。闪婚不应该被提倡,存活率太低,你很大可能不是幸运的那一个,结婚还是要冷静,毕竟结了婚、生了孩子,对于女人而言,身不由己的时候太多了,你们也很难做到像男人那样洒脱。

所以,结婚对于女孩而言,应该是要更慎重的。

如果你经过一两年甚至更多的时间跟一个男人在一起生活、体会,发现他确实是个不错的人、也很爱你,那面对父母的反对,你可以坚决的选择爱情。

不得不说,除了那种嫁女儿像卖女儿的父母,大部分女方的父母,他们确实是真的为女儿着想,确实是真心希望女儿嫁得好。

如果你确定你的父母在过去一直都是真的很爱你,那么,在择偶这件事上,当他们反对的时候,可以先冷静一下,不急着结。

总结一下:

假如你认为你谈的是真爱,而且在一起好几年了,两个人相处都很融洽,在谈婚论嫁的时候遭到父母反对的话,我支持男生坚决捍卫自己的感情,而女生可以听听父母的意见、继续观察。

——完——

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