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对于卷入婚外情的3种人,我想给你们提10条建议

来源: 阜新征婚网 时间:2020-06-14 09:41

作者:李弯湾

我先做一下自我介绍,因为对于读这篇文章的朋友来说,我的身份很重要——毕竟,提建议是一件很严肃的事情,建议可不是随随便便就能提的。

我是一个情感咨询师,在过去5年听过一万多个情感故事。

(这句话我写过很多次了,可能会有人不喜欢这种重复,希望朋友们忍耐一下,这不是炫耀、不是吹嘘,更不是塑造人设,大家也不用质疑,我一年360来天都在工作、一天工作14小时以上,说一万个是往少了说。说我听过一万多个故事是因为,这个数据足够大——足够大的数据,可靠性、规律性、普遍性就更强,基于这个事实得出的判断和总结,参考性就会更高)

在这一万多个故事里,失恋走不出来、婚姻里争吵得不到解决、婆媳矛盾无处喊冤、以及一些夸张点到小说都不敢那么写的狗血故事,人间百态,应有尽有。

但是,在各种类型的故事中,婚外情的故事,至少占到了这一万个中的三分之一。

当然,婚外情咨询的比例很高有两个原因,其一是因为这个事情更私密、更需要保密,不像别的失恋离婚,你可以向任何人倾诉,但婚外情,你还是会担心被人熟人知道,所以选择一个陌生人比较稳妥;其二,婚外情带来的痛苦和纠结,是要远大于任何一种别的情感痛苦的。

我想从我听过的几千个关于婚外情的案例中,总结出一些建议,供那些已经陷入婚外情、或者在婚外情边缘试探的人参考。

在标题里,我说的“参与婚外情的3种人”,指婚内出轨者、婚内被出轨者、插足别人婚姻的未婚人士。

第1-3条,是给插足者的建议;第4-6条,是给婚内出轨者的建议;第7—9条,是给婚内被出轨者的;第10条,是给所有人的。

1、不要抱侥幸心理,其实你真的不重要

很多人插足别人的婚姻,一开始确实也会有道德压力,抱着犹豫的心态。可是逐渐发现对方好像是真的很爱自己,然后慢慢就觉得“去他娘的道德”——我不顾世俗,我只要爱。

我不想讲道德,不想讲“假如别人插足你的婚姻你会怎么样”这类似的话,因为我发现,这个世界上能做到“己所不欲勿施于人”“换位思考”的人,是凤毛麟角的——我对你没有这种期待。

我只谈利弊,因为婚外情是否会害了别人,你不关心,但它确实会害了你。你想恋爱,无外乎是感受到了他觉得你很重要,但其实呢,你真的没那么重要——网上有个题,问那些出轨的人,在父母、老婆(老公)、情人、孩子、自己这五个人中,必须要弄死一个,你会弄死谁?

很显然,在几乎所有人的选择中,情人是最开始被划掉的那一个。

他可能会跟你讲甜言蜜语,会告诉你他多么爱你,甚至会给你钱、给你很多贵重的东西、陪伴你。

但是,一旦要做选择,你无疑会是被放弃的那一个。

当然,有些被“爱情”冲昏头脑的人,他可能会选择你——当他真正的选择你的时候,更大的灾难才刚刚开始,下一条说。

2、他喜欢的是婚外情这个游戏、是“情人”这个角色,而不是你这个人

就像人们喜欢旅游,但不会有人把旅游景点当家。人们在婚姻里感觉到沉闷,想出来走走,没有你,也会有别人。

他需要的是那种暧昧的感觉、是恋爱的感觉,而不是真的要跟你过一辈子。就像一个人喜欢在山上搞野炊,觉得其乐无穷,但在山上搞野炊不可能是生活,搞一次两次觉得挺新鲜,但不可能天天活在野外吧。

一旦爱好成了职业,很多人才发现自己原来并不爱自己的爱好,爱好只能是爱好,只能是茶余饭后玩耍的东西。

假如他为了你离婚了,跟你组成夫妻,你又会变成他老婆——生活的琐碎又开始了,他又会开始寻找别的情人了。

所以,这里有个逻辑矛盾——如果他不想跟你真正结婚,只是玩玩而已,那么结束的时候,你一定会很难过;假如他真的要跟你结婚,那么当你的角色从“情人”变成“老婆”,你不就走他老婆的老路了吗?

(男性读者自动切换一下角色)

3、婚外情本身就带着原罪的,破坏性极强

婚外情好的时候,就比任何一种别的感情都好,因为它给人一种偷窃的快感,就像小时父母给你买水果你不爱吃,你就是要去偷人家的果子,你享受的是那种刺激。

假如事情败露,你就是罪人。提起裤子就走人、翻脸不认人的人多了去了,因为到头来,大家都要自保——这玩意儿跟违反犯罪一样,大家约着一起去打架,可是当警察来了,大家都各跑各的。你指望从事非法事情的人跟你讲兄弟感情,你是在开玩笑吗,还是小说看多了。

假如你遇到一些比较极端的人,发现你破坏了她的婚姻,她甚至都会杀了你,你连命都保不住——这类似的事情你知道得少,不代表不存在。大多数多第三者的报复,都是毁灭性的,假如你在小地方,你可能一辈子都抬不起头。

婚外情的爱情,绝大多数都是泡沫,完全经不起现实的敲打——道理很简单,假如经得起现实的敲打,干嘛还偷偷摸摸的呢?

嗯,前面这三条,是写给插足者的,在现在这种自媒体爆棚的时代,任何不体面、违反道德的事,一旦事情败露,可能会世人皆知——为了那点欢愉,不值得。

下面这3条,是写给婚内出轨者的。

4、不要给自己找借口,任何原因都不是出轨的借口

跟大家对出轨的理解不同,加上我们文化里非常非常糟糕的一点——“受害者有罪论”,人们总是以为,老公出轨,是因为老婆有问题,或者老婆出轨,那肯定是老公对她不好等等。

其实不是,很多出轨的人,他们的另一半对他都挺好,他只是在平淡的婚姻里找不到激情,想要寻找激情而已。

假如出轨的理由是因为另一半不够好的话,那么全世界的结婚的人,都可能会出轨,都有非常正当的理由出轨。

人是永远自恰的——人们无论做什么,都会找证据支撑自己的行为、让自己的行为看起来是正当的。

我见过最搞笑的借口是,有个男的,他出轨了。我问他为什么出轨,他说他老婆在十年前骂了他妈妈一句,让他耿耿于怀——大多数出轨的理由都很可笑。

不要给自己找借口,出轨不对,指的是出轨这个行为就不对,跟杀人不对一样,杀人这个行为就是错的,跟理由没有关系。

5、人生没有回头路,很多事做错了就没有办法回头

出轨就是道德上的杀人,这是没有回头路的。

很多出轨的人,他们都是有孩子的。假如某天你的事情败露了,全家老小都知道了,你该怎么面对孩子?

如果感情真的有问题、处不下去了,离婚就是了。你看王菲跟李亚鹏,过不下去就离婚,然后自己该干嘛干嘛,要谈恋爱就光明正大地谈。你没有做错事,在孩子面前,两个人还能做朋友。但是假如你出轨了,对方还怎么跟你做朋友,在孩子面前怎么可能不尴尬?

不要杀人、不要吸毒、不要出轨,道德不是用来批评别人的,道德是用来约束自己的。就像法律首先不是用来惩罚别人的,法律首先是用来约束自己、保护好人的。

约束自己,就是对自己的保护。

要想保护自己,你就得站在道理的那一边。

6、不要觉得你能掌控,你掌控个屁

很多人很自信,觉得自己能把握得了,反正就是玩玩而已,及时行乐,享受一秒是一秒。

可是人的感情是没法控制的,就像烧火一样,刚点燃的时候你当然觉得自己能控制,可是房子都烧起来了,你还控制个屁啊。

当然,我讲的控制,不是说你能控制到不被人知道。就算你可以控制到人不知鬼不觉,但婚外情早晚有一天是要结束的啊,结束的时候,你又得面临一场失恋。

搞婚外情就像提前消费,刷爆信用卡,你消费的时候倒是很爽,可是等你还债的时候,你就悔不当初了——我就不多解释了,反正搞过婚外情的自然懂这个比喻。

上面这3条,是写给婚内出轨者的,希望你们尽快丢掉幻想,成年人快乐的方式不只是有搞婚外情,不要指望婚外情能解救空虚的你。

下面这3条,是写给被出轨者、婚外情的受害者的。

7、不要说你原谅,你原谅不了

很多人搞婚外情,被发现了,就会认错、表示断绝来往、甚至还会献殷勤,更有甚者,还痛哭流涕、下跪认错——这都是表演。

你要相信,这个世界上,99%的人都不会打心底认错的,就像你看每次企业、明星们做错了事、公开道歉,他们首先要向网友道歉——一看这种说法,很显然就不觉得自己有错。

你做错了事,你应该向受害者道歉,而不是网友。向网友道歉的意思,是希望网友放过他,仅此而已。

我特别喜欢一句话,“那些犯罪的人,他们没有后悔当初犯下的错误,他们只是后悔被抓住了而已”——出轨者的道歉,也是这样。

而且,你即便原谅了,以后你想起来就恶心,想起他跟别人翻云覆雨,你心里就难受,然后你还会找各种机会挖苦他、折磨他。

等他被惩罚到一定程度,他就会觉得自己没错,反而责怪你“又来了”“老提过去的事有意思吗你”“做不到原谅当初就不要说原谅”——反倒成你的错了。

8、关心一下法律,被出轨后记得寻求律师帮助

现在整个中国,出轨泛滥,有个很大的原因,就是公民的法律意识淡薄,以及法律对出轨缺乏惩罚。

在现有的法律中,出轨只属于道德谴责的范畴,在实际离婚的时候,影响不大。

但2021年1月1日起,《民法典》开始施行之后,无过错会多分财产、无过错方可以主张离婚损害赔偿。

所以,记得搜集证据、要冷静对待,面对对方出轨,你要明白,自己接下来要打一场漫长的仗,冲动、砸锅摔碗、拳打脚踢、哇哇大哭解决不了问题,通过法律的途径给他好好上一课,才是正确的。

9、被出轨后,一定要离婚

有一方出轨后的婚姻,是不可能再真正和好如初的,因为——人们对出轨的认知,有着非常严重的双重标准。

出轨的人,会觉得出轨不算什么事儿,而被出轨的人,会觉得出轨简直比砍他几刀还难受。

有意思的是,我见过好多那种双方都出轨的夫妻,他们都觉得自己出轨是可以理解的,是事出有因,而对方的出轨则是不可原谅的、对自己形成了深深的伤害——笑死老子了。

但没办法,这就是人性。

所以,不是出轨的人不值得原谅,而是你的原谅人家根本不当回事,人家根本不觉得自己做错了什么事,即便是他觉得自己错了,他也会觉得那没什么大不了的,还怪你小题大做。

一定要离婚,不离你就是自己折磨自己。

好了,以上就是给跟婚外情有关的3种人的9条建议,下面我想再说一条,这条是给所有人的。

10、婚外情没有结果,结的果都是苦果

我以前经常引用伟人的一句话,叫“发展才是硬道理”。

正常的恋爱,是有发展的——两个人在一起、同居、结婚、生小孩、一起努力、等孩子长大……它不断有发展,不断有盼头。

但是,婚外情,它只开花,不结果。大部分进入婚外情的人,心里是有数的,“我知道我们不可能,早晚是要分的”,一开始它也像正常恋爱那样甜蜜,甚至更甜蜜,但随着时间的推进,慢慢接近尾声。

婚外情结束后,给人留下的就是更空虚、更难以释怀的苦难,不像正常恋爱,会留下恋爱资产,会有美好回忆,但婚外情结束,人们回忆起来都会觉得很恶心——它本来就有毒,结束的时候毒性才开始发作。

所以,我想对那些已婚者说,你进入婚外情,不是因为你遇到了爱情,不是因为你的另一半有毛病,而是你的生活很空虚、你的事业没进展、你的工作很无聊,你想去找刺激、找个东西来让自己开心,仅此而已。

搞婚外情是对生活的逃避,但这种逃避跟任何一种逃避都一样,只会让生活变得更糟糕。就像你不想工作,然后去玩游戏、刷短视频,你玩得越多、玩得越久,你不仅不会得到真正的幸福和快乐,反而会把你推向更空虚、更黑暗、更压抑的境地。

直面生活吧,把心思放在个人的发展上,比如花时间去读书、去精进你的某项技能、去经营你的事业、去好好陪伴教导孩子、去更爱你的另一半,你可以从这些事情中,找到更持久、更稳定的快乐。

逃避生活,去搞婚外情,跟吃喝嫖赌是一样的,它只会让你原本就已经堕落的生活更堕落。

这不是在谈道德,这是在讲利弊,望周知。

作者简介:李弯湾,情感领域作者,上个世纪产自贵州某个农村,是有一定年头了,不过目前还在保质期内。关心人的情感、关注人的内心世界。“为真理站台、为弱小发声”是我的写作内在价值观。愿同各位一同成长,避免走散,欢迎知音留下来。

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